+217.04
+125

Афоризмы

Одни стараются скрыть свои недостатки, другие — достатки.

Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее.

Нет противника — сокращаем армию. Появится противник — сократим территорию.
+124

Веселые истории

Приобрели мы домик в ближайшей к столице провинции. Майские праздники, приехали с друзьями, торжественный ужин, шашлык. Хватились, а топора нет. Сразу оговорюсь, мы люди русские, обыкновенные, поэтому покупки вроде «Уголь древесный – 3 кг» нас не вдохновляют. Пошли с подругой и детьми прогуляться, в магазинчик зайти хозяйственный. Надо сказать, дети у нас не тихие, только благодаря нашему вмешательству магазину не был нанесен урон после нашего посещения. Ну уж не запомнить нас уж точно нельзя. Отдохнули. Решили огородом заняться. Хватились, а лопат-то нет. Дети с мужьями остались в машине копаться. Идем, и тут подруга мне говорит:
— Слушай, а в магазине ничего не подумают, милицию нам не вызовут?
— ?
— Ну как же, позавчера с детьми приходили, топор купили. Сегодня без детей пришли, лопаты покупаем…
123

Счастливы вместе


Крайне нетипичные молодожены.
123
+124

Рассказ про Гарри Поттера (6 фото)

Рассказ написала девочкак Соня, хотя рассказ еще не окончен, я убеждена у ребенка талант!

+126

Истории и анедоты

Малому моему 7 лет.
Спрашиваю:
— А ты когда вырастешь, кем будешь?
Задумался, потом говорит:
— Ну не знаю… Если попадется какая-нибудь хорошая корпорация, буду директором.
+126

Возьмите ваш товар (3 фото)

Вы не поверите, чем торгует этот автомат

Смотрим далее.

+128

Чудо евпаторское (6 фото)

Слов нет))))
Клевый мужик

+127

Веселые истории

Идёт разговор про старые игровые аппараты СССР типа «морской бой»:
goodwin: Был такой фильм — на Земле эти автоматы расставили пришельцы. Чемпионов они приглашали в свои элитные войска.
goodwin:… интересно, сколько сейчас землян на дальних планетах бегают между деревьев с корзинами, ловя яйца?
+133

Веселые истории и афоризмы

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.

Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.



Вопрос правительству:
- Что вы выбираете: инфляцию или полный п-ц?
Кудрин:
- Инфляцию мы не допустим.
+133

Истории и анекдоты

Сын Витька закончил 3-й класс. Я даю ему на каникулы 100 латов.
- Спасибо, папа.
Жена:
- Ты хотя бы спросил, какие у него отметки в табеле!
Витька молча отдаёт деньги обратно.
+132

Веселые истории

Шурин - полицейский, занимается ловлей компьютерных маньяков. Однажды ему с коллегой пришлось ворошить файлы из компьютера одного педофила. И вот сидят они и тоскливо втыкают в вороха немецкой порнухи семидесятых в надежде отыскать педофилическое содержание. В какой-то момент шурин отлучился в другой конец комнаты - налить себе чайку - и чуть не обварился кипятком, услыхав за спиной рев, достойный эякулирующего морского слона:
- Оооооооооооооо!!! - орал сотрудник, пуча глаза и тыча пальцем в стоп-кадр...
Шурин метнулся к нему за спину в предвкушении чего-то особенного... Однако на экране застыл вполне себе заурядный водопроводчик в усах с подусниками, носках и миссонерской позиции поверх дебелой фройляйн в чулках, демисезонных сапогах и ненатуральном экстазе.
- Что?!! - выкрикнул недоумевающий шурин.
- Смотри! - страдальчески простонал коллега. - Вон там, на столике - "Будвайзер"! У нас его уже лет пятнадцать не продают! А я его так любил, так любил!