+217,04
+144

Фото нашей жизни


"АНТИКРИЗИСНАЯ"
+141

Веселые истории и анекдоты

Люблю разные каши (особенно на завтрак) и потому запас круп дома пополняю регулярно. Зашёл вчера с той же целью в магазин, говорю продавщице:
- Мне, пожалуйста, кило гречки и кило пшена.
Она, подавая мне гречку:
- А Вам какого пшена?
Во, думаю, попал - я хз, какой производитель лучше..
- А какое у вас вообще есть?
- Да всякое - кукуруза, рис, горох...
+126

Евангелие от Админа



Админ спит - значит, все системы работают!
+141

Истории

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.
+128

Саша Барон Коэн упал на Эминема


Вчера во время церемонии вручения кинонаграды MTV, комик Саша Барон Коэн, известный своими сумасшедшими выходками, переплюнул самого себя. На этот раз он сел голой попой прямо на лицо рэпера Эминема, таким образом, прорекламировав свой новый фильм «Бруно», который должен выйти в скором времени. Конечно же, Слим Шедди вылетел из зала, как угорелый, в окружении своих больших афроамериканских друзей.
+137

Как звучат различные языки



На португальском шокирующей фразой будет:
В июле блинчиками объесться
[In Julio pidaras ohuelos].
+129

Истории

Едем в троллейбусе. Дело к ночи и народу не так чтобы много. В серединке сидит у окна мужик сильно на бровях, а рядом деффушка, вся из себя такая. Я прямо за ними. А надо сказать, что до этого произошёл у них по поводу алкогольного запаха, лёгкий междусобойчик, с упоминанием девушкой ближайших родственников мужичка в довольно сильных выражениях. Мужичёк смолчал. И вот - едем. Вдруг мужичёк громко и протяжно выпускает газы. Все, кто был в троллейбусе, поворачиваются на звук. И тут мужичек поворачивается к девченке и выдаёт:
-Да чё там! Вали всё на меня, я ж пьяный!
Я валялся.
+127

Веселые истории

Нормальных лиц в зеркале с утра не бывает. Отвёл младшего в садик, на выходе с территории в воротах какая-то девочка говорит: "Здрасьте!". Потом пристально смотрит на меня и смущённо так говорит: "Извините..." Дошёл до зеркала, глянул - точно - извините...



Идем с сыном по улице, у него в руках конфета. Вдруг к нему подходит овчарка, лизнула за руку и отошла. Я спрашиваю: "Что тебе собачка сказала?". Сына (2 года, со вздохом): "Сказала - будь мужиком, отдай
конфету".
+136

Анекдоты и истории

Доче скоро 3. Дед принёс из магазина стандартный для дочи пакет с кукурузными палочками, и новьё - коробку печенья в стиле смешариков. Набили рот кукурузой, стали осматриваться. Заметили коробку.
- Деда, а это что?
- А это я себе купил.
После раздумья
- А давай напополам!
- А это как?
- А это я съем, а ты себе ещё купишь!