+217.04
123
Филиппинские железнодорожные рикши
Вот что придумали в Маниле: Из легких материалов (дерева и бамбука) изготавливается тележка, ставится на рельсы и, пожалуйста, вас готовы отвезти в любое место города по железной дороге. Стоимость поездки невысока: 6-10 филиппинских песо ($0.12 — $0.21) в зависимости от расстояния. Единственное неудобство — приходится пропускать поезда.
+124
Истории
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожаетего к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагаетвыбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот жеаквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодномустеклу и говорит: "… вашу мать, когда ж я сдохну–то!"
+124
+126
+125
Кот Саймона в картинках
Ролики про голодного кота Саймона в свое время были очень популярными. Художник решил продолжить эту тему, но на этот раз выпустил не видео, а просто картинки.
+124
123
Истории и анекдоты
Alegzander: Не зря я столько за девочками бегал, нашел себе такое чудо! :)
lisnake: Ага :) Небось ту, что бегает медленнее всех?
Проходит встреча японцев и русских, тема встречи герметичность салонов автомобилей. Выходит японец и говорит:
— Мы свои автомобили кошкой проверяем, посадим кошку в пустой автомобиль, закрываем окна, двери, на 3 дня. Через 3 дня проверяем, если кошка сдохла (задохнулась) значит салон герметичный.
Выходит русский:
— Мы в принципе тоже кошкой, посадим в салон автомобиля кошку на сутки, все закроем, утром приходим, смотрим, если кошка не сбежала, значит все ОК.
lisnake: Ага :) Небось ту, что бегает медленнее всех?
Проходит встреча японцев и русских, тема встречи герметичность салонов автомобилей. Выходит японец и говорит:
— Мы свои автомобили кошкой проверяем, посадим кошку в пустой автомобиль, закрываем окна, двери, на 3 дня. Через 3 дня проверяем, если кошка сдохла (задохнулась) значит салон герметичный.
Выходит русский:
— Мы в принципе тоже кошкой, посадим в салон автомобиля кошку на сутки, все закроем, утром приходим, смотрим, если кошка не сбежала, значит все ОК.
+126
+124
+124
Анекдоты
он: злая ты… уйду я от тебя(
она: нет, не уйдешь)
он: пачаму? о_О
она: трудно будет с переломанными ногами ходить то…
он: О_о *HELP*
она: нет, не уйдешь)
он: пачаму? о_О
она: трудно будет с переломанными ногами ходить то…
он: О_о *HELP*
+125
Фотки из китайского интернет-кафе
Эти люди настолько увлечены интернетом, что засыпают тут же на месте, в самых нелепых позах.
+125
Истории
На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях — то есть, видно, что его можно приподнять.
Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета — и встречают ее аплодисментами.
Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета — и встречают ее аплодисментами.
+125
+126
+125
Веселые фразы и истории
Разница между мужчиной и женщиной: Мужчина эгоистичен по своей природе, он делает от, что хочет. Женщина же эгоцентрична, она делает всё, чтобы все делали так, как хочет она.
+127
+125
+124
Свадьба: кризисная версия
48 летняя Rushby, и 52 летний Jane Barton потратили на свадьбу всего лишь 168.50 фунтов. Свидетелями на церемонии выступили совершенно незнакомые люди, которых они привели из бара.
+125
Анекдоты и веселости
Досрочно закончился международный конкурс фокусников, иллюзионистов и престидижитаторов. Победителем стал сержант ППС Сидорчук, проверивший документы у председателя жюри А. А. Акопяна. При личном досмотре «лица кавказской национальности» у того не только исчезли не только все наличные из кошелька, но и штамп о московской регистрации из паспорта. А когда Акопян не согласился с результатами досмотра, в потайном внутреннем карманчике его трусов обнаружились два грамма героина. Продолжение конкурса ожидается через 2-5 лет в зависимости от приговора суда.
ВЫЙДУ ЗАМУЖ
ВО ВРЕМЯ КРИЗИСА
ГОВОРЮ МАЛО, ГОТОВЛЮ ВКУСНО,
ГОЛОВА НИКОГДА НЕ БОЛИТ.
ВЫЙДУ ЗАМУЖ
ВО ВРЕМЯ КРИЗИСА
ГОВОРЮ МАЛО, ГОТОВЛЮ ВКУСНО,
ГОЛОВА НИКОГДА НЕ БОЛИТ.
+124
Как говаривал Фрадков
Бывший глава правительства РФ Михаил Фрадков запомнился множеством афористичных высказываний, получивших название «фрадкизмов».
+139
Йога по-русски
Йога — понятие, в широком смысле означающее совокупность различных духовных и физических практик, нацеленных на управление психикой и психофизиологией индивидуума ради достижения возвышенного психического и духовного состояния.
Savasana — Поза полного расслабления. Данная поза одна из самых стимулирующих Асана (прим. Асана — объединение ума и тела посредством физической деятельности)
Savasana — Поза полного расслабления. Данная поза одна из самых стимулирующих Асана (прим. Асана — объединение ума и тела посредством физической деятельности)
+125
Воздействие кокаина на домашних Тиранозавров
Семь причин, по которым тебе следует убереть своего Тиранозавра от употребления кокаина.
+125
Истории
Есть у меня дурная привычка — когда зашиваю что-нить, втыкаю иголку рядом с собой в диван, чтобы не потерять. Так вот, сегодня, в 6 часов утра, зашивая юбку перед работой, я не успела сообразить, что сижу на надувной кровати =(
+125
Истории
Сидели, значит, как-то, квасили… Время 3 часа ночи, алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в голову идиотская мысль — звонить на городские телефонные номера и прикалываться:
— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется сонные уфимцы говорят:
— Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т.д.
Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог:
— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
— А ты что, отстал?
— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется сонные уфимцы говорят:
— Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т.д.
Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог:
— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
— А ты что, отстал?
+125
Веселая азбука для малолетних вивисекторов
Вторая детская книжка молодого гениального автора должна стать первой в жизни вашего ребенка! В увлекательной стихотворной форме маленький человечек выучит буквы, узнает много интересноых фактов из жизни живой природы. Родители вместе с ним могут разглядывать картинки.
+125
Хулиганские рисунки
Смешные картинки с подписями, обычно встречающиеся на школьных партах, стенах домов. Осторожно, только для взрослых.
+124
Супер акция: покажи поезду зад
В городке Оранж Каунти, штат Калифорния, есть очень необычная традиция. Ежегодно, во вторую субботу июля, местные жители выстраиваются у железнодорожных путей и дружно показывают зад проезжающему мимо поезду. Этот год стал для флэшмоба юбилейным — местные жители занимаются этим уже тридцать лет подряд)) А началось все в 1979 году, когда один богач напился в местном баре и ради прикола предложил халявную выпивку тому, кто рискнет показать зад проезжающему мимо поезду
+125
+124
Картина на заказ
Вроде бы, произошла эта история в Питере, но точно неизвестно.
Заказчик пришел к известному художнику и попросил его нарисовать картину.
Обговорили цену, детали. Заказчик выдвинул три условия.
1 — Парусник как на картине 1
2 — Закат как на картине 2
3 — Детали парусника нужно было срисовать с фото 3
Оставив аванс, заказчик вернулся через какое-то время за картиной…
Смотрим, что он получил.
Заказчик пришел к известному художнику и попросил его нарисовать картину.
Обговорили цену, детали. Заказчик выдвинул три условия.
1 — Парусник как на картине 1
2 — Закат как на картине 2
3 — Детали парусника нужно было срисовать с фото 3
Оставив аванс, заказчик вернулся через какое-то время за картиной…
Смотрим, что он получил.
+125
Медицинские высказывания
Бесплатной бывает медицина, но не лечение
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть
Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть
Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу
+124
Истории
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод… Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
— Тебе куда?
— … я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь…
— Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси… Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали…
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь… Чего-нибудь… Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
— Тебе куда?
— … я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь…
— Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси… Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали…
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь… Чего-нибудь… Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
+125
+124
122
Звездам российского шоу-бизнеса на$рать на кризис
Как известно, увидеть знаменитость или звезду шоу бизнеса на унитазе удается совсем не часто. Но наши звезды решили пойти ва-банк и для этого устроили фотосессию в туалете под названием «Нам на$рать на кризис» или «Звезды сели на унитазы».
Знаменитости, которые приняли участие в съемке, призывают остановить истерию вокруг мирового финансового кризиса и заняться любимым делом.
Знаменитости, которые приняли участие в съемке, призывают остановить истерию вокруг мирового финансового кризиса и заняться любимым делом.
+125
FAQ «Как сварить яйцо в микроволновке?»
Q: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка «Bosh».
A: Яйца нельзя варить в микроволновке, потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.
Q: Как надо обработать яйцо, чтобы сварить его в микроволновке?
A: Не существует способа сварить яйцо в микроволновке.
Q: Как именно происходит взрыв яйца с точки зрения науки и почему?
A: Яйцо резко теряет целостность и приобретает форму стенок печки. Это происходит из-за нагревания в печах микроволнового типа. Кулинарная наука запрещает это делать.
A: Яйца нельзя варить в микроволновке, потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.
Q: Как надо обработать яйцо, чтобы сварить его в микроволновке?
A: Не существует способа сварить яйцо в микроволновке.
Q: Как именно происходит взрыв яйца с точки зрения науки и почему?
A: Яйцо резко теряет целостность и приобретает форму стенок печки. Это происходит из-за нагревания в печах микроволнового типа. Кулинарная наука запрещает это делать.
+155