+217.04
+130
+129
122
+130
+126
Истории
Новосибирск, Академгородок. Стоят два волосатых металлюги, к ним подходит типичный гопник:
— Ребят, я к вам не дое**ться пришел… дайте, пожалуйста, сигарету!
— Ребят, я к вам не дое**ться пришел… дайте, пожалуйста, сигарету!
+125
11 отмазок студентов "Почему я не сходил в библиотеку"
Престижный ВУЗ, старший курс, значительная часть студентов учится платно. Преподаватель дает задание прочитать к семинарскому занятию конкретный текст, особо подчеркнув, что состоит он из 250 страниц и в интернете его нет. Исходные данные: текст важен, времени — три недели, старшекурсники. Далее происходит вот что: вечером накануне семинара преподавателю звонит староста группы и сбивающимся от волнения голосом сообщает, что случилось страшное — никто из студентов не смог найти текст в интернете… Надо же, какая трагедия в Великую Предсеминарскую Ночь. На следующее утро, войдя в аудиторию, человек видит спокойные лица студентов, абсолютно ни о чем не переживающие («они же предупредили о форс-мажоре...») и спокойно им говорит, что все предельно понятно, но чисто по человечески интересно — что же такое каждому могло помешать за ТРИ недели сходить в библиотеку и прочитать? И не могли бы они взять и написать каждый о своей причине.

+125
+125
Веселые изречения
PunkCTpax: Вот я сегодня нашёл 500р на улице )
Алексей: С днем рождения! Я уж боялся, что кто-нибудь другой свистнет.)
xxx: Политику вообще и депутатов в частности я возненавидел в глубоком детстве
xxx: Когда однажды, вместо утиных историй включили прямую трансляцию собрания народных депутатов
Rat_S: тут же скоро часы переводят назад )
Rat_S: улавливаешь ход мысли?
Чикишня: не
Rat_S: наводка — в какой день можно поиграть в боулинг два часа заплатив за один?
Crystal: ты не знаешь, почему так происходит?
Crystal: я когда ухожу — ставлю комп в спящий режим, когда прихожу — он уже проснулся!
Crystal: сам по себе
Renix: значит выспался.
Алексей: С днем рождения! Я уж боялся, что кто-нибудь другой свистнет.)
xxx: Политику вообще и депутатов в частности я возненавидел в глубоком детстве
xxx: Когда однажды, вместо утиных историй включили прямую трансляцию собрания народных депутатов
Rat_S: тут же скоро часы переводят назад )
Rat_S: улавливаешь ход мысли?
Чикишня: не
Rat_S: наводка — в какой день можно поиграть в боулинг два часа заплатив за один?
Crystal: ты не знаешь, почему так происходит?
Crystal: я когда ухожу — ставлю комп в спящий режим, когда прихожу — он уже проснулся!
Crystal: сам по себе
Renix: значит выспался.
+128
+126
+125
Веселые истории
Муж купил мышку для компутера. Синенькую такую, с серым… Так как собирались менять системник, то выбор пал на серебристо-синий. Под мышу. Под это дело был куплен мебельный гарнитур (с трех раз догадайтесь какого цвета). После чего выбора не осталось и шторы-плед-диван все в той же серо-синей гаме. А мыша уже года два как почила с миром…
+125
О чем молчат в постели женщины

Елка: :)
Мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже — он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса…
+125
+125
Веселости
Вдумайтесь во фразу из рекламы: «Теперь бритва бреет с меньшим раздражением...» Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения Бритвы.
Основное правило техники безопасности: «Не работай — не пострадаешь».
Основное правило техники безопасности: «Не работай — не пострадаешь».
123
+126
Веселые истории
Lisa: Сегодня чуть не поссорилась с матерью своего молодого человека...(
Anna: ???
Lisa: Да мы друг друга ласково называем- он меня: Киска, я его- Мышка.
Lisa: иду к нему домой и наблюдаю стайку мышей около его подъезда.
Lisa: вхожу к нему в квартиру и с порога, без задней мысли, в шутку ему заявила: там вся твоя родня в коробке с мусором около мусоропровода шарится…
Lisa: Я не сразу заметила что его мать рядом стояла…
Anna: ???
Lisa: Да мы друг друга ласково называем- он меня: Киска, я его- Мышка.
Lisa: иду к нему домой и наблюдаю стайку мышей около его подъезда.
Lisa: вхожу к нему в квартиру и с порога, без задней мысли, в шутку ему заявила: там вся твоя родня в коробке с мусором около мусоропровода шарится…
Lisa: Я не сразу заметила что его мать рядом стояла…

+124
Решение проблемы с утренней эрекцией
Очень часто мужчины просыпаются и пытаются решить очевидную проблему. Сильно хочется писать, но из-за утренней эрекции это не так-то просто сделать! Возможно, за годы жизни вы уже выработали вашу собственную технику для решения этой проблемы. Если же нет – вот несколько методов, которые помогут вам непременно попасть в цель.

- ←
- ← Назад
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- 6
- 7
- 8
- 9
- 10
- 11
- 12
- 13
- 14
- 15
- 16
- 17
- 18
- 19
- 20
- 21
- 22
- 23
- 24
- 25
- 26
- 27
- 28
- 29
- 30
- 31
- 32
- 33
- 34
- 35
- 36
- 37
- 38
- 39
- 40
- 41
- 42
- 43
- 44
- 45
- 46
- 47
- 48
- 49
- 50
- 51
- 52
- 53
- 54
- 55
- 56
- 57
- 58
- 59
- 60
- 61
- 62
- 63
- 64
- 65
- 66
- 67
- 68
- 69
- 70
- 71
- 72
- 73
- 74
- 75
- 76
- 77
- 78
- 79
- 80
- 81
- 82
- 83
- 84
- 85
- 86
- 87
- 88
- 89
- 90
- 91
- 92
- 93
- 94
- 95
- 96
- 97
- 98
- 99
- 100
- 101
- 102
- 103
- 104
- 105
- 106
- 107
- 108
- 109
- 110
- 111
- 112
- 113
- 114
- 115
- 116
- 117
- 118
- 119
- 120
- 121
- 122
- 123
- 124
- 125
- 126
- 127
- 128
- 129
- 130
- 131
- 132
- 133
- 134
- 135
- 136
- 137
- 138
- 139
- 140
- 141
- Вперёд →
- →