+159
Чисто мужские фотографии
Если мужчине дать слабину и позволить делать все как он хочет, может произойти следующее…
+136
Икра слов
Художник под псевдонимом thewatt – автор незабвенных интернет-мемов «Я и диод», «Алоэ!», «Штрих-кот» и многих других.
Основанные на игре слов, остроумных задумках и веселом стёбе, картинки thewatt с неизменным успехом уже не первый год гуляют по социальным сетям. Они заставляют напрячь извилины, улыбнуться и попробовать мыслить не стереотипами.
Основанные на игре слов, остроумных задумках и веселом стёбе, картинки thewatt с неизменным успехом уже не первый год гуляют по социальным сетям. Они заставляют напрячь извилины, улыбнуться и попробовать мыслить не стереотипами.
+135
123
+135
Улучшения на районе
Екатеринбургский уличный художник Тимофей Ради, именно так назвал свои забавные работы.
+132
Доктор, я шопоголик?
— Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?
***
— Ой, Маша-лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
— Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.
***
Чтобы пища не задерживалась в кишечнике надо пить Активию, чтобы мысли не задерживались в голове — водку.
***
Суд над Карабасом-Барабасом.
Мальвина: «Он извращенец! Он приставал ко мне с непристойными предложениями! „
Пьеро: “Он гей! Он и ко мне приставл! „
Артемон: “Он зо***л Ну вы понимаете о чем я говорю? „
Судья: “Что вы говорите?! Одумайтесь! Карабас-Барабас хороший человек!
Он любит природу! „
Буратино: “Только этого мне еще не хватало! „
***
— Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что все-таки означают демократия, свобода слова.
-
***
— Ой, Маша-лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
— Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.
***
Чтобы пища не задерживалась в кишечнике надо пить Активию, чтобы мысли не задерживались в голове — водку.
***
Суд над Карабасом-Барабасом.
Мальвина: «Он извращенец! Он приставал ко мне с непристойными предложениями! „
Пьеро: “Он гей! Он и ко мне приставл! „
Артемон: “Он зо***л Ну вы понимаете о чем я говорю? „
Судья: “Что вы говорите?! Одумайтесь! Карабас-Барабас хороший человек!
Он любит природу! „
Буратино: “Только этого мне еще не хватало! „
***
— Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что все-таки означают демократия, свобода слова.
-
+143
+139
Мама, я братика хочу
— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
— Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером с@кс. С тебя барабан и фломастеры.
***
— Дорогая, тебе торт на 6 кусков порезать или на 4?
— На 4, я 6 не съем…
***
— В шоу-бизнесе все делается через постель! — решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.
***
Муж решил попередразнивать жену:
— Милый, ты поел?
— Милый, ты поел?
— Хватит меня передразнивать!
— Хватит меня передразнивать!
— Я тебя люблю.
— Да, я поел.
***
— Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
— Отлично… Муж любит, шубы покупает, на курорты возит…
— А сын?…
— А сыну стерва попалась… То шубу ей купи, то на курорт свози…
— Хорошо, будет тебе братик.
— Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером с@кс. С тебя барабан и фломастеры.
***
— Дорогая, тебе торт на 6 кусков порезать или на 4?
— На 4, я 6 не съем…
***
— В шоу-бизнесе все делается через постель! — решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.
***
Муж решил попередразнивать жену:
— Милый, ты поел?
— Милый, ты поел?
— Хватит меня передразнивать!
— Хватит меня передразнивать!
— Я тебя люблю.
— Да, я поел.
***
— Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
— Отлично… Муж любит, шубы покупает, на курорты возит…
— А сын?…
— А сыну стерва попалась… То шубу ей купи, то на курорт свози…
+128
Кормят тут мамочка очень хорошо
Девочка пишет маме из летнего лагеря:
Кормят тут мамочка очень хорошо, так что жди от меня прибавления.
***
А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…
***
Женское непостоянство удивительно! Одного и того же мужчину хочется то убить, то любить…
***
— Объявления вообще помогают?
— Да, в среду начали искать сторожа, в четверг уже обокрали.
***
— Милый, ты кого всю ночь Наташей называл?
— Ай, ты ее не знаешь, мы во сне познакомились.
***
… мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
«Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента
Кормят тут мамочка очень хорошо, так что жди от меня прибавления.
***
А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…
***
Женское непостоянство удивительно! Одного и того же мужчину хочется то убить, то любить…
***
— Объявления вообще помогают?
— Да, в среду начали искать сторожа, в четверг уже обокрали.
***
— Милый, ты кого всю ночь Наташей называл?
— Ай, ты ее не знаешь, мы во сне познакомились.
***
… мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
«Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента
+131
Вы даже не представляете, как вовремя ко мне пришли
— Вы даже не представляете, как вовремя ко мне пришли!
— Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
— Еще один день — и вы бы выздоровели сами!
***
— Дорогая!
— Да, любимый?
— Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной:
— Ты че, придурок? Че ты за бред несешь?
***
Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!
***
Мужчина, признающий свои ошибки, когда он не прав — мудрец.
Мужчина, признающий свои ошибки, когда он прав — женатый.
***
— Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину???
— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
— Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
— Еще один день — и вы бы выздоровели сами!
***
— Дорогая!
— Да, любимый?
— Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной:
— Ты че, придурок? Че ты за бред несешь?
***
Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!
***
Мужчина, признающий свои ошибки, когда он не прав — мудрец.
Мужчина, признающий свои ошибки, когда он прав — женатый.
***
— Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину???
— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
+128
Как Вовочка обманул двоих из ларца
Эй, вы, двое из ларца! – скомандовал Вовка.
— Что нужно хозяин? – двое увальней мигом вытянулись в струнку перед мальчишкой.
— Как что? Мороженое, пирожное, торты, конфеты и прочие сладости.
Желаемое мигом появилось перед Вовкой, но он и рта не успел открыть, как оба амбала все это и проглотили.
— Между прочим, есть я и сам могу, — обиделся Вовка.
— Не положено, закон такой – все делаем за
+140
+136
+127
+127
Ректор МГТУ
Магнитогорск. МГТУ. Технический университет.
Ректор Колокольцев Валерий Михайлович.
Кто его учил так разговаривать?)))
+136
+132
+143
Эротический юмор
Эротический юмор Эрика Сокола.
«Ой, тебе лучше спрятаться… характерный стук моего мужа в дверь я узнаю где угодно!»
«Ой, тебе лучше спрятаться… характерный стук моего мужа в дверь я узнаю где угодно!»
+141
Знаменитости дурачатся после вручения "Оскара"
Модный журнал Vanity Fair опубликовал серию снимков, в которых знаменитые гости откровенно валяют дурака на afterparty после церемонии награждения премии Оскар 2012.
+138
+136
+140
+147
+131