+217.04
+124

Веселости

— У знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего.
— Картридж пусть проверит.
+124

Веселые фразы и истории

— Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :)
— Эээээ… а за что соплю-то в ухо?
+129

Женские хитрости



Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
+124

Веселые истории



Если вы заблудились в лесу с группой туристов — не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много — лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.
+126

Про армию


Покупая путёвку в армию, не забудь уточнить, полный ли это пансион, все ли затрещины и тумаки включены.
+124

Вот это облом

Разочарование парней.
123

Прикольный костюм

А девушка симпатичная.
123

Веселые истории

Обсуждение школьных экзаменов:
Девушко: Не знаю, как в ВУЗе, а в школе мне понизили оценку, за то, что я полнстью прочитала критика Белинского и написала, что Катерина могла бы и не прыгать в Волгу, а бороться с обстоятельствами и самоубийство не выход. Ан, нет, выход, сказала школьная система и впендюрила мне низкую оценку!
Ответ: Да ну, ерунда. Практически 100% уверен, что Девушко писала обычное школьное сочинение на стандартную тему «образ Катерины в пьесе Островского Гроза». Но школьная система в массе своей не нацелена на развитие у детей самостоятельного мышления. Сказано, что Катерина «луч света в тёмном царстве» — и всё, будь добр. Правда в данном случае картину несколько портит Белинский. Если бы ко мне пришла ученица и сказала, что она прочитала всего Белинского, а потом написала сочинение на тему «образ Екатерины из пьесы Гроза в критике Белинского» — я бы не глядя двойку поставил. Потому что Белинский, зараза такая, умер лет за десять до того, как Островский наконец собрался написать свою пьесу.
+130

Что не так на фото?

Смотрите очень внимательно, кто не разглядел, далее увеличенное фото.
123

Анекдоты и истории

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
— Я неделю назад у вас ее купил, — говорит он продавщице, — товар бракованный, — я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает…
— А почему вы к нам сразу не пришли? — резонно спрашивает продавщица.
— Сразу не мог! — вздыхает мужик, — соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил…

— Маша, ты хорошо готовишь?
— Да, а что?
— Подготовь моего зама к увольнению: у него сердце слабое.
123

Веселые истории

При организации путешествий в дальние уголки нашей Родины одной из важнейших проблем, которые приходилось решать — это обеспечение провоза спирта в самолете. Опытные туристы всегда берут с собой спирт, который используется в медицинских целях и как универсальная валюта. В глухих местах многие проблемы гораздо лучше решаются с помощью спирта, чем с помощью рублей или даже долларов. Главное преимущество спирта по сравнению с водкой в том, что в спирте больше градусов на единицу веса. Экономить вес приходится на всем. Бывалые туристы знают десятки ухищрений, как можно провести спирт в самолете. Конечно, запечатанные трехлитровые баллоны с этикеткой «Березовый сок» давно уже не проходят. На контроле в аэропорту сидят тоже не глупые люди. Если даже жидкость закрасить под вишневый компот и насыпать на дно гость ягод – это тоже старо. Подлинным шедевром изворотливости является закатывание спирта в 350 граммовые консервные банки в заводских условиях. Это уж наверняка. Именно этим методом пользовались наши альпинисты в 1982 году, когда летели в Катманду штурмовать Эверест. А потом после каждого удачного восхождения хором кричали известный клич хоккейных болельщиков: «Шай-бу! Шай-бу!», — намекая руководителю экспедиции, что есть повод выставить на стол консервную банку с желанной жидкостью.
123

Cамые нелепые

Самый нелепый футболист
Поскольку уже в начале сезона защитник Роберто Васкес, выступавший в 70-е годы за аргентинский клуб «Барика» забил в свои ворота семь мячей, тренер Эрнан-до Агирре решил срочно переквалифицировать его в нападающие. «Не пропадать же его таланту», — гак прокомментировал он свое решение.
И надо же. В следующем матче, играя на новой позиции, Васкес вновь умудрился послать мяч в свои ворота. Тут уже ангельскому терпению тренера пришел конец, и с футболистом распрощались.
123

Веселые истории

xxx:
Звонила заказать авиабилеты.
xxx:
Девушка вежливо поинтересовалась «куда», потом сказала «минуточку», потом «ой, еще минуточку», а потом «повисите еще пару минут, у нас система повисла что-то» и прикрывая трубку рукой шепотом произносит «Катя, а может выключим пока игру, а то нихрена не грузится?», после чего тем же приятным голосом сообщила «знаете, давайте я вас на другого оператора переключу?» и отключилась… =)
+125

Стёб на тему "Оптические иллюзии"

Поразительно, но это один и тот же круг. Обратите внимание, насколько белый кажется больше!
123

Истории и анекдоты

Есть такой журнал — «Приусадебное Хозяйство». У нас его бабушка читает. В журнале бывают любопытные заметки, особенно насчет домашних животных. Так вот, некий старенький дедушка делится там опытом откармливания поросят. Как известно, свинка — довольно ленивое существо, поэтому когда поросенок один, он кушает немного, вяло, с неохотой — и вес набирает медленно. Если же поросят трое, то среди них неизбежно выделяется лидер, который сам жрет много и жадно, а двух же других от корыта отгоняет. В результате получается один упитанный поросенок и двое теней, жмущихся в страхе по углам. Оптимальный вариант — откармливать двоих поросят. При этом никто никого не гнобит, но едят они очень хорошо: жадно, торопливо глотают, чавкают, косятся друг на друга с подозрением — не сожрал ли сосед больше? Так вот, сообщает дедушка, по его старческому слабосилию он не может держать двоих, и вынужден откармливать только одного поросенка. А чтобы тот кушал хорошо, он установил ему по обоим торцам корыта два зеркала. Поросенок тянется к еде, видит мириады других поросят, волнуется, и все быстро и хорошо съедает. Дедушкина идея, несомненно, богата. Боюсь одного — как бы наши работодатели не додумались как-то ловко приспособить ее к нам самим.
123

Гордон Фримен и Большой Адронный Коллайдер

Эта история прошлого года. Мужчина, похожий на Гордона Фримена из компьютерной игры Half-Life, был замечен рядом с адронным коллайдером. Работники ЦЕРНа нашли этого парня и дали ему лом, теперь мы можем быть спокойны, Гордон спасет нас :)))