Анекдоты и веселости
***
Плакучая ива признана единственным в мире растением-эмо.
Лекарства с прикольными названиями (29 фото)
Средство от кашля
Занятная детская книжка
Анекдоты и веселости на вечер
***
Если ваша жена(муж) клад — то вам полагается только 25%.
***
— Папа, что такое «сизифов труд»?
— Сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться!
Анекдоты и веселости на вечер
"на работе нужно работать!" - с серьезным видом произнес шеф..
.. а в отражении окна за спиной красовалась томная незнакомка в красных трусиках на босу грудь.***
Besdima:Долгие годы игры в тетрис сделали из меня выдающегося укладчика посудомоечной машины.
Анекдоты и веселости
Жена набирает кнопку "Счёт" на телефоне мужа , смотрит - там куча денег не потраченых. Спрашивает :
- У тебя , почему так много денег на телефоне?
Ответ мужа с досадным раздражением:
- Потому ,что входящие БЕСПЛАТНЫЕ!
Мега прикол (около 50 МБ)
Переходим по ссылке:
http://as00.estara.com/OneCC/200106287983/sporting/index.html
Указываем свое Имя (Nome), Фамилию (Apelido) и номер своего сотового (Telefone) в формате +79ХХХХХХХХ и жмем на "Enviar", ждем пока загрузится ролик (около 50 мб) и смотрим.
Необходимо указать реальные данные, иначе будет не смешно.
Анекдоты и веселости
В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь - из глаз слезы текут.
***
Женская логика.
Утром собираюсь на работу, спрашиваю супругу, есть ли у нее наличные деньги (у нас зарплата на карточках, а до банкомата ей далеко переть). Она говорит, что у нее осталось 50 рублей, и ей нужно дать еще.
Я: как 50 рублей, у тебя же вчера было 500? Ты ж ничего не покупала? Ты ж целый день на работе была?
Она: ну да, совсем ничего.
Я: ну и где бабки?
Она. Вот смотри. Было 500. Потом в обед я зашла в кафе и выпила кофе. Это 40. Потом еще журнальчик купила. Это еще 70. Ну там на автобусе проехала... и осталось 50. Понимаешь? (и так смотрил глазками).
Наверное, это я считать разучился. Или проезд подорожал.
***
Есть у нас на фирме HelpDesk. Для несведующих - программа, где можно свои проблемы общения с компьютером писать проффесионалам(ну или тем, кто себя таковыми считает). И есть у нас сисадмин - Володя. Человек, который специально купленный для немецкой фирмы сервер назвал - "Фашист". Так вот...
Пишет в техподдержку женщина:
"1. При входе в систему выскакивает ошибка - "Ошибка политики безопасности"
2. Синий экран.
3. Проблема длится уже неделю."
И вот Володя написал ответ:
"Кармическая проблема. Решается перерождением."
Анекдоты и веселости
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...
Анекдоты и веселости
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
- Нет!
- А жена соседа давала?
- Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?
Новый концепт-кар BMW (2 фото)
Анекдоты и веселости
в твоем сердце покрыт лед ,
в твоих глазах горит огонь
у тебя нос корявый ...
так что я могу про тебя сказать ?...
ты яйцоголовый ,кучарявый,симпотный
как отражения Гитлера без усы !
ты словно маленький старик ,
с виду такой трогательный !
В голове ЧИК-ЧИК !!!
И у тебя маленький зубчик ,
как у жирненьких суслик !
Анекдоты
»Ваш пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте новый пароль."
Мужик приходит в страховую компанию:
-
Анекдоты и веселости
xxx:Вас добавили
xxx:Приветик.
yyy:Привет
xxx:Скажи пожалуйста ты не знаеш где с парашутом прыгают?
yyy:в ВДВ
xxx:Да мне один разок надо.
yyy:один разок можно и без парашюта
Анекдоты и веселости
Практическое занятие по матану. Студент у доски ни черта не знает. Препод ждет, давая шанс хоть что-нить вспомнить. Тут кому-то приходит смс, и телефон голосом из Mortal Combat орет: "FINISH HIM!"
Бешеная коровка (3 фото)
Безопасность - наше все! (6 фото)
В России установка кондиционеров - это очень сложный, почти магический ритуал. Прежде всего - никакой страховки, иначе аппарат просто не будет работать. Верховный жрец обязательно должен быть облачен в черные семейники, опять же, не из прихоти, но для пользы дела. Нежно обнимая короб кондиционера одной рукой, мастер подсоединяет все нужные проводки другой. Когда все готово, жрец навсегда покидает предмет свой страсти, возвращаясь в квартиру, и только тогда установку можно считать успешно завершенной.
Карикатуры про Репку (13 фото)
Вспомни хорошую детскую сказку, ее можно рассказать совсем по-другому.
Анекдоты и веселости
Анекдоты
- Что нужно делать женщине, чтобы быть счастливой в браке?
- Понимать своего мужа и немного любить его.
- А что нужно делать мужчине, чтобы быть счастливым в браке?
- Любить свою жену и не пытаться её понять.
Беседуют две дамы:
- Почему вы решили, что у вас начался склероз?
- Потому что я всегда помню, зачем ложусь в постель, но стала забывать - за сколько.
- Китайские космонавты после успешно завершенной миссии возвратились на Землю. Приземление произошло в густонаселенном районе Китая. В настоящее время поисковая группа пытается отыскать космонавтов среди местного населения.
Разговор в сауне:
- Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора.
- Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино.
- О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку самому Кащенко!
В ресторане:
- Девушка, что у вас есть на первое?
- Ничего, повар супов сегодня не варил.
- А на второе?
- Второго три дня как нет, продуктов не завезли.
- Ну а на третье?!
- А на третье - хоть сама ложись!..
- Хорошо, давайте три третьих.
Анекдоты
- Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую! Хорошая - это то, что я не скажу вам плохую, а плохая - что не скажу хорошую!
- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел?!
- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба!
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чего она так плохо в квартире ориентируется...
Идет мужик с ночной смены. В подъезде сосед:
- Выпить хочешь? Давай! Заходи ко мне, только очень тихо! В прихожей - раздевайся, только очень тихо! И иди на кухню, только очень тихо! Доставай бутылку водки из холодильника, только очень тихо! Иди в спальню, там на тумбочке два стакана стоят, принеси их сюда, только очень тихо! Мужик возвращается на кухню.
- Слышь, сосед, а там в кровати твоя жена с каким-то мужиком спит!
- Тихо, тихо, я знаю. Это его бутылка!
Интернет-кафе в разных уголках нашей планеты
Анекдоты
- Сдам квартиру на ваших условиях русскоговорящей семье. Все есть, кроме бытовой техники, телефона, мебели и входной двери.
В ответ на просьбы юных читателей продолжить эпопею про Гарри Поттера, автор эпопеи Джоан Роулинг написала 8-ю и последнюю книгу "Гарри Поттер и гопники Бирюлево".
По статистике, усредненный вопрос в телепередаче "Что? Где? Когда?" звучит следующим образом: "Для чего в нашей губернии используется такая палка?".
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.
- А ты слышала, что Тамарка родила?
- Так ей же уже 60 лет!
- Ну так и она родила не вчера, а в 67-ом...
- А вы "Писающего мальчика" видели?
- Нет.
- Показать?
Анекдоты
Муж собирается на рыбалку - с утра собирает выпивку и закуску.
Жена ему в догонку:
- А почему без удочек?
- А зачем? Еще потеряю...
Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача, говорит:
- Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.
- Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.
Жена купила мужу ко дню рождения галстук.
- Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет?
Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал:
- Длинная борода!
Директор вызывает к себе сотрудника:
- Мне поступила жалоба на вас от нашего главбуха, она говорит, что вы - хам. Что вы ей такого наговорили?..
- Ничего. Она попросила угадать ее возраст.
- Ну, а вы?
- Ну я - угадал...
- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Не, я пас, у меня печень слабая...
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?
- Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.
Полезная штука (3 фото)
Как сделать так чтобы этот вкусный бутерброд не пропал без вести в офисном холодильнике? Смотрим продолжение поста и узнаем как....
Цитаты Гомера Симпсона (Homer Simpson)
Цитаты Гомера Симпсона (Homer Simpson)
1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.
Современные пословицы
2. ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету
3. надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе
5. сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
6. мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
7. наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
8. я не грустный, я трезвый.
9. лично я вкладываю деньги в водку! где еще можно получить 40%?
10. как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
11. одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто на свинячил на кухне.
12. обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!!!
13. переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали
14. меня выгнали из дома. за не посещаемость