+217.04
+127

Анекдоты и веселости

Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет. так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из жопы. мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".
***

Плакучая ива признана единственным в мире растением-эмо.


+142

Лекарства с прикольными названиями (29 фото)

Недавно в интернете снова с энтузиазмом стали вспоминать "Гея Бена" (гель Ben-Gay) :) Знаете, эта тема такая благодатная :)) У многих лекарств названия смешные и странные.
Средство от кашля пруха бронхам Бронхипрет.


+141

Пятницa

Друзья, всем веселой пятницы!
хрен вам
+130

Занятная детская книжка

Если ребенок достал тебя вопросами о чуде своего появления на свет, дай ему книжку. Вот только какую?
+141

Анекдоты и веселости на вечер

Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон «Ленинский дух», пудра «Прах Ильича», мыло «По Ленинским местам».
***

Если ваша жена(муж) клад — то вам полагается только 25%.

***

— Папа, что такое «сизифов труд»?
— Сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться!


+129

Анекдоты и веселости на вечер

Urchin:
"на работе нужно работать!" - с серьезным видом произнес шеф..
.. а в отражении окна за спиной красовалась томная незнакомка в красных трусиках на босу грудь.***

Besdima:Долгие годы игры в тетрис сделали из меня выдающегося укладчика посудомоечной машины.


+136

Анекдоты и веселости

Я тот, кто вечно хочет молока, но вечно покупает водку.***

Жена набирает кнопку "Счёт" на телефоне мужа , смотрит - там куча денег не потраченых. Спрашивает :
- У тебя , почему так много денег на телефоне?
Ответ мужа с досадным раздражением:
- Потому ,что входящие БЕСПЛАТНЫЕ!


+134

прикол )) Petrosyan Vs. Aphex Twin

http://www.youtube.com/watch?v=DqbkiMbLt6c
+136

Мега прикол (около 50 МБ)



Переходим по ссылке:
http://as00.estara.com/OneCC/200106287983/sporting/index.html

Указываем свое Имя (Nome), Фамилию (Apelido) и номер своего сотового (Telefone) в формате +79ХХХХХХХХ и жмем на "Enviar", ждем пока загрузится ролик (около 50 мб) и смотрим.

Необходимо указать реальные данные, иначе будет не смешно.
+130

Анекдоты и веселости

Если работа не вызывает у вас эмоций, то вы - профессионал.***

В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь - из глаз слезы текут.

***

Женская логика.
Утром собираюсь на работу, спрашиваю супругу, есть ли у нее наличные деньги (у нас зарплата на карточках, а до банкомата ей далеко переть). Она говорит, что у нее осталось 50 рублей, и ей нужно дать еще.
Я: как 50 рублей, у тебя же вчера было 500? Ты ж ничего не покупала? Ты ж целый день на работе была?
Она: ну да, совсем ничего.
Я: ну и где бабки?
Она. Вот смотри. Было 500. Потом в обед я зашла в кафе и выпила кофе. Это 40. Потом еще журнальчик купила. Это еще 70. Ну там на автобусе проехала... и осталось 50. Понимаешь? (и так смотрил глазками).
Наверное, это я считать разучился. Или проезд подорожал.

***

Есть у нас на фирме HelpDesk. Для несведующих - программа, где можно свои проблемы общения с компьютером писать проффесионалам(ну или тем, кто себя таковыми считает). И есть у нас сисадмин - Володя. Человек, который специально купленный для немецкой фирмы сервер назвал - "Фашист". Так вот...
Пишет в техподдержку женщина:
"1. При входе в систему выскакивает ошибка - "Ошибка политики безопасности"
2. Синий экран.
3. Проблема длится уже неделю."
И вот Володя написал ответ:
"Кармическая проблема. Решается перерождением."


+132

Анекдоты и веселости

Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...
+130

Анекдоты и веселости

Доктор, у меня зубы пожелтели.
- В таком случае вам пойдет коричневый галстук.

+129

Анекдоты и веселости

Суд. Дело о распространении наркотиков. Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
- Нет!
- А жена соседа давала?
- Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?
+137

Новый концепт-кар BMW (2 фото)

Скоро нам с вами совсем не чем будет дышать пора переходить на экологически чистые транспортные средства. Последняя разработка инженеров BMW возможно поможет в решении проблемы..
+126

Анекдоты и веселости

Стихотворение вьетнамской девушки(учится в Приморском крае),
в твоем сердце покрыт лед ,
в твоих глазах горит огонь
у тебя нос корявый ...
так что я могу про тебя сказать ?...
ты яйцоголовый ,кучарявый,симпотный
как отражения Гитлера без усы !
ты словно маленький старик ,
с виду такой трогательный !
В голове ЧИК-ЧИК !!!
И у тебя маленький зубчик ,
как у жирненьких суслик !
+143

Анекдоты

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: «Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой… Первый подарок — писать стоя»… ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила… И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом… В молчании смотрели они вместе на это безумие… И тут Ева спросила: «Боже мой, а второй то подарок какой??»… И молвил Бог: «Мозги, Ева… Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

»Ваш пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте новый пароль."

Мужик приходит в страховую компанию:
-
+124

Анекдоты и веселости



xxx:Вас добавили
xxx:Приветик.
yyy:Привет
xxx:Скажи пожалуйста ты не знаеш где с парашутом прыгают?
yyy:в ВДВ
xxx:Да мне один разок надо.
yyy:один разок можно и без парашюта
+142

Анекдоты и веселости

Cellsul: "на МКС везут диск с записями о генах человека и всеми достижениями современной науки..." Если БАК таки рванёт одмин с МКС накатит эту версию :)***

Практическое занятие по матану. Студент у доски ни черта не знает. Препод ждет, давая шанс хоть что-нить вспомнить. Тут кому-то приходит смс, и телефон голосом из Mortal Combat орет: "FINISH HIM!"


+137

Бешеная коровка (3 фото)

32-летнюю американку арестовали за нарушение общественного порядка, а именно не молодая уже женщина в состоянии алкогольного опьянения облачилась в костюм коровы, справила малую нужду на крыльце жилого дома а затем гонялась за детьми по всей улице, а также мешала движению автомобилей. Развлеклась по полной.
+135

Безопасность - наше все! (6 фото)



В России установка кондиционеров - это очень сложный, почти магический ритуал. Прежде всего - никакой страховки, иначе аппарат просто не будет работать. Верховный жрец обязательно должен быть облачен в черные семейники, опять же, не из прихоти, но для пользы дела. Нежно обнимая короб кондиционера одной рукой, мастер подсоединяет все нужные проводки другой. Когда все готово, жрец навсегда покидает предмет свой страсти, возвращаясь в квартиру, и только тогда установку можно считать успешно завершенной.

+136

Карикатуры про Репку (13 фото)


Вспомни хорошую детскую сказку, ее можно рассказать совсем по-другому.
+135

Анекдоты и веселости

Churs: прихожу к другу в гости, а он жалуется, типа с соседом не могут сеть провести, через 3 этажа потолки дырявить другим сосядем не улыбается. Я посоветовал через стояк в туалете провести. Когда пришел в следующий раз, по выходящему из ванной в сторону компа проводу я сразу все понял. ХЗ как они это сделали, но у обоих кабель из унитаза торчит, и все работает )
+124

Анекдоты

- Что нужно делать женщине, чтобы быть счастливой в браке?
- Понимать своего мужа и немного любить его.
- А что нужно делать мужчине, чтобы быть счастливым в браке?
- Любить свою жену и не пытаться её понять.

Беседуют две дамы:
- Почему вы решили, что у вас начался склероз?
- Потому что я всегда помню, зачем ложусь в постель, но стала забывать - за сколько.

- Китайские космонавты после успешно завершенной миссии возвратились на Землю. Приземление произошло в густонаселенном районе Китая. В настоящее время поисковая группа пытается отыскать космонавтов среди местного населения.

Разговор в сауне:
- Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора.
- Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино.
- О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку самому Кащенко!

В ресторане:
- Девушка, что у вас есть на первое?
- Ничего, повар супов сегодня не варил.
- А на второе?
- Второго три дня как нет, продуктов не завезли.
- Ну а на третье?!
- А на третье - хоть сама ложись!..
- Хорошо, давайте три третьих.

+125
+142

Анекдоты

- Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую! Хорошая - это то, что я не скажу вам плохую, а плохая - что не скажу хорошую!

- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел?!

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба!
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чего она так плохо в квартире ориентируется...

Идет мужик с ночной смены. В подъезде сосед:
- Выпить хочешь? Давай! Заходи ко мне, только очень тихо! В прихожей - раздевайся, только очень тихо! И иди на кухню, только очень тихо! Доставай бутылку водки из холодильника, только очень тихо! Иди в спальню, там на тумбочке два стакана стоят, принеси их сюда, только очень тихо! Мужик возвращается на кухню.
- Слышь, сосед, а там в кровати твоя жена с каким-то мужиком спит!
- Тихо, тихо, я знаю. Это его бутылка!

+124

Интернет-кафе в разных уголках нашей планеты

Ну нигде люди не могут без интернета! Наверно в самой глухой деревушке Африки, кто-то уже ждет настройщика в связи с упавшим интернетом
+143

Фотожаба: Тот кто...

Фотожаба на постер известного фильма!

+139

Анекдоты

- Сдам квартиру на ваших условиях русскоговорящей семье. Все есть, кроме бытовой техники, телефона, мебели и входной двери.

В ответ на просьбы юных читателей продолжить эпопею про Гарри Поттера, автор эпопеи Джоан Роулинг написала 8-ю и последнюю книгу "Гарри Поттер и гопники Бирюлево".

По статистике, усредненный вопрос в телепередаче "Что? Где? Когда?" звучит следующим образом: "Для чего в нашей губернии используется такая палка?".

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.

- А ты слышала, что Тамарка родила?
- Так ей же уже 60 лет!
- Ну так и она родила не вчера, а в 67-ом...

- А вы "Писающего мальчика" видели?
- Нет.
- Показать?

+130

Анекдоты

Муж собирается на рыбалку - с утра собирает выпивку и закуску.
Жена ему в догонку:
- А почему без удочек?
- А зачем? Еще потеряю...

Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача, говорит:
- Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.
- Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.

Жена купила мужу ко дню рождения галстук.
- Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет?
Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал:
- Длинная борода!

Директор вызывает к себе сотрудника:
- Мне поступила жалоба на вас от нашего главбуха, она говорит, что вы - хам. Что вы ей такого наговорили?..
- Ничего. Она попросила угадать ее возраст.
- Ну, а вы?
- Ну я - угадал...

- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Не, я пас, у меня печень слабая...

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?

- Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.

+130

Полезная штука (3 фото)



Как сделать так чтобы этот вкусный бутерброд не пропал без вести в офисном холодильнике? Смотрим продолжение поста и узнаем как....

+143

Цитаты Гомера Симпсона (Homer Simpson)


Цитаты Гомера Симпсона (Homer Simpson)

1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

+125

Современные пословицы

1. кто рано встает - тот далеко от работы живет.

2. ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету

3. надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

4. ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе

5. сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

6. мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

7. наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

8. я не грустный, я трезвый.

9. лично я вкладываю деньги в водку! где еще можно получить 40%?

10. как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

11. одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто на свинячил на кухне.

12. обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!!!

13. переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали

14. меня выгнали из дома. за не посещаемость