Лучшие новости в фотографиях

Суровые армейские будни. Уже как три месяца несу службу в наряде по полигону, живу на вышке. Уже две недели нету света, готовить приходится она костре. Правда топора у нас нет, поэтому дрова рубим лопатой посредством забивания её в полено с помощью деревянного бруска…



Necro_KOT: Гуру на работе рассказывал как съездил в эквадор с женой.
Necro_KOT: У них там проповедники просто ходят по улицам и орут проповеди, перекрикивая даже музыку в машине.
Necro_KOT: Жена смотрит на это дело круглыми глазами, а проповедник решил, что она заинтересовалась, подошел и начал что-то втирать.
Necro_KOT: Минут через 15, жена гуру, которая все-таки плохо понимала испанский, повернулась к коллеге и выдала «Как же он меня зае*ал!»
Necro_KOT: На что проповедник, не растерявшись, на чистом русском (!!!) выдал «Что ж ты **ять дура молчала», развернулся и ушел

Эти юные влюбленные настолько прониклись сагой Звездные Войны, что решили не расставаться со своим увлечением никогда.

Реальная переписка по аське.

Дети с очень вредными привычками ))

Эти статьи появляются в каждом номере журнала Maxim.

Есть у меня один знакомый кот, от рождения черен он как смоль. Живет в славном городке Обухове, что на Киевщине. Натура он философская, знаете ли. Обычные кошачьи проделки для него часто являются шансом заработать очередные приключения для своего хвоста — то с ветки на ветку не допрыгнет, то с кошачьей дискотеки приходит изрядно помятый. Да, забыл добавить, что живет он в частном доме. На чердаке дома уже стоят бумажные мешки с песком (кто его знает, какой уже год и зачем). Так вот, заметили его хозяева с недавних пор, что стали мешки «протекать». Песок сыпется из них из небольших дырок как мелкие утечки из бюджета страны. Применение мышеловок не дало эффекта. И на стражу был поставлен кот, хотя о его способностях хотя бы испугать мышь, были изрядные сомнения. И диверсии не прекращались. Пока кот не был пойман на горячем. Оказывается, сия вельми философская натура (Декарт, в прошлой жизни, не меньше), проковыривал дырочку в бумажном мешке с песком когтиком своим шаловливыми и с созерцанием, достойным дзен-буддиста высшего посвящения, смотрел на шуршащий вниз песок. Когда песок переставал сыпаться, дырочка расширялась коготком, и он смотрел вторую серию… А вы говорите, у животных одни инстинкты…

Как школьники подрисовывают иллюстрации в книгах. Получаются настоящие шедевры.

XXX: Не знаю что мне снилось… но явно не романтический сон. Сегодня просыпаюсь, родители рассказывают: Будят меня часов в восемь, с вопросом «Стас, ты встать не хочешь уже?»… и мой ответ, совершенно чёткий: «Не могу. Я занимаюсь разбиением вещей на бесконечное количество кусочков бесконечно малого размера», и тут же снова начал храпеть.
XXX: факультет кибернетики — это, сцуко, приговор.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: «Турецкий курсант, катапультируйтесь!» КАЖДЫЙ (!!!) турецкий пилот, услышавший эту команду, немедленно катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных…

Шутка с использованием туалетной бумаги очень популярна в Америке, но очевидцы в первый раз видят чтобы шутка принимала такие грандиозные масштабы, было использовано около сотни рулонов туалетной бумаги.

На один американский сайт бодибилдеров паренек написал сообщение примерно следующего содержания: «Смотрите и завидуйте, все, кто говорил, что у меня не хватит духа!», ну, и выложил два фото. До и после.
Парень явно не ожидал ошеломительного успеха, который пришел к нему благодаря второму фото…

Сижу в машине, наблюдаю картину — спрятавшись от проливного дождя под козырьком подъезда, дворничиха из шланга поливает цветочную клумбу.

Первую часть смотреть здесь.

Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.



Служба занятости дала адрес предриятия. Оказалось, по этому адресу стоит трансформаторная будка, и на нее зарегестрировано 120 юр. лиц.

Очередная подборка испорченных фотографий

Фотографии взяты с одного конкурса двойников.

Осторожно, мат!

Письмо в отдел кадров: Здравствуйте! Сегодня я отправил отклик на вакансию в Москве «Консультант 1С», но из-за оплошности сделал это раньше, чем закончил сопроводительное письмо, в котором на данный момент значится лишь слово «добрый». Не смотря на то, что я действительно добрый, это не является моей обобщенной характеристикой. Это начало следующего сопроводительного письма:
«Добрый день. далее текст...»

Позы.

— Скажи, Учитель, как тебе удается ходить столько лет через эту огромную пропасть по такой узкой дощечке, так уверенно?
— Когда я иду на ту сторону, меня ведет желание и я знаю, что мое присутствие там необходимо! Когда я иду обратно, то я очень хочу увидеть своих детей и жену, я знаю, что они меня ждут, и я даже не замечаю, что иду над пропастью, не замечаю, что у меня под ногами не широкая дорога, а узкая дощечка.
— А что же мне делать, Учитель, я не могу и ступить на эту дощечку? Я боюсь.
— Сиди дома. Сиди дома до тех пор, пока тебя не заставит либо нужда, либо огромное желание!

Чимкент — город в Казахстане, областной центр Южно-Казахстанской области. Современный город с населением около 651 380 человек (по состоянию на 6 марта 2009 года второй город Республики Казахстан (после Алма-Аты), при этом руководство города, исходя из размеров энерго- и водопотребления, оценивает численность населения города около миллиона. Одновременно является одним из основных промышленных, торговых и культурных центров.

Фотографии только что проснувшихся людей

Дирижер хора отобрал для участия во вступительной сцене пьесы 6-летнего мальчика с нежным личиком.
— Как только хор споёт строчку «и ангел нам зажёг все свечки!», ты выйдешь на сцену и зажжешь свечи — вот и всё, что тебе надо будет сделать, — инструктировал дирижер.
— Я смогу, смогу! — обрадовался мальчик.
Прошли многочисленные репетиции, и вот настал день премьеры. Хор прекрасно настроился, да и сцена смотрелась великолепно, украшенная дюжиной подсвечников с негорящими свечами, ожидающими того момента, когда их зажжёт миловидный херувим. Дирижер взмахнул рукой, зазвучал оркестр и хор стал петь увертюру, закончив словами — "… и ангел нам зажёг все свечки!", после чего все поглядели на правый выход на сцену. Никто не появился. Дирижер опять взмахнул рукой, жестом показав пропеть погромче, что хор и сделал — "… и ангел нам зажёг все свечки!", и опять все покосились направо. Никакого мальчика. Дирижер, мгновенно вспотев, снова так взмахнул руками, что хор чуть ли не прогремел — аж занавес дрогнул — в третий раз строчку — "… И АНГЕЛ НАМ ЗАЖЁГ ВСЕ СВЕЧКИ!!!" И тут в наступившей тишине справа из-за кулис раздался голосок, пропевший ангельским сопрано: "… а кот описал мне все спички!"