+217.04
+130
+126
Истории
Новосибирск, Академгородок. Стоят два волосатых металлюги, к ним подходит типичный гопник:
— Ребят, я к вам не дое**ться пришел… дайте, пожалуйста, сигарету!
— Ребят, я к вам не дое**ться пришел… дайте, пожалуйста, сигарету!
+125
11 отмазок студентов "Почему я не сходил в библиотеку"
Престижный ВУЗ, старший курс, значительная часть студентов учится платно. Преподаватель дает задание прочитать к семинарскому занятию конкретный текст, особо подчеркнув, что состоит он из 250 страниц и в интернете его нет. Исходные данные: текст важен, времени — три недели, старшекурсники. Далее происходит вот что: вечером накануне семинара преподавателю звонит староста группы и сбивающимся от волнения голосом сообщает, что случилось страшное — никто из студентов не смог найти текст в интернете… Надо же, какая трагедия в Великую Предсеминарскую Ночь. На следующее утро, войдя в аудиторию, человек видит спокойные лица студентов, абсолютно ни о чем не переживающие («они же предупредили о форс-мажоре...») и спокойно им говорит, что все предельно понятно, но чисто по человечески интересно — что же такое каждому могло помешать за ТРИ недели сходить в библиотеку и прочитать? И не могли бы они взять и написать каждый о своей причине.
+125
+125
Веселые изречения
PunkCTpax: Вот я сегодня нашёл 500р на улице )
Алексей: С днем рождения! Я уж боялся, что кто-нибудь другой свистнет.)
xxx: Политику вообще и депутатов в частности я возненавидел в глубоком детстве
xxx: Когда однажды, вместо утиных историй включили прямую трансляцию собрания народных депутатов
Rat_S: тут же скоро часы переводят назад )
Rat_S: улавливаешь ход мысли?
Чикишня: не
Rat_S: наводка — в какой день можно поиграть в боулинг два часа заплатив за один?
Crystal: ты не знаешь, почему так происходит?
Crystal: я когда ухожу — ставлю комп в спящий режим, когда прихожу — он уже проснулся!
Crystal: сам по себе
Renix: значит выспался.
Алексей: С днем рождения! Я уж боялся, что кто-нибудь другой свистнет.)
xxx: Политику вообще и депутатов в частности я возненавидел в глубоком детстве
xxx: Когда однажды, вместо утиных историй включили прямую трансляцию собрания народных депутатов
Rat_S: тут же скоро часы переводят назад )
Rat_S: улавливаешь ход мысли?
Чикишня: не
Rat_S: наводка — в какой день можно поиграть в боулинг два часа заплатив за один?
Crystal: ты не знаешь, почему так происходит?
Crystal: я когда ухожу — ставлю комп в спящий режим, когда прихожу — он уже проснулся!
Crystal: сам по себе
Renix: значит выспался.
+128
+126
+125
Веселые истории
Муж купил мышку для компутера. Синенькую такую, с серым… Так как собирались менять системник, то выбор пал на серебристо-синий. Под мышу. Под это дело был куплен мебельный гарнитур (с трех раз догадайтесь какого цвета). После чего выбора не осталось и шторы-плед-диван все в той же серо-синей гаме. А мыша уже года два как почила с миром…
+125
О чем молчат в постели женщины
Елка: :)
Мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже — он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса…
+125
+125
Веселости
Вдумайтесь во фразу из рекламы: «Теперь бритва бреет с меньшим раздражением...» Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения Бритвы.
Основное правило техники безопасности: «Не работай — не пострадаешь».
Основное правило техники безопасности: «Не работай — не пострадаешь».
123
+126
Веселые истории
Lisa: Сегодня чуть не поссорилась с матерью своего молодого человека...(
Anna: ???
Lisa: Да мы друг друга ласково называем- он меня: Киска, я его- Мышка.
Lisa: иду к нему домой и наблюдаю стайку мышей около его подъезда.
Lisa: вхожу к нему в квартиру и с порога, без задней мысли, в шутку ему заявила: там вся твоя родня в коробке с мусором около мусоропровода шарится…
Lisa: Я не сразу заметила что его мать рядом стояла…
Anna: ???
Lisa: Да мы друг друга ласково называем- он меня: Киска, я его- Мышка.
Lisa: иду к нему домой и наблюдаю стайку мышей около его подъезда.
Lisa: вхожу к нему в квартиру и с порога, без задней мысли, в шутку ему заявила: там вся твоя родня в коробке с мусором около мусоропровода шарится…
Lisa: Я не сразу заметила что его мать рядом стояла…
+124
Решение проблемы с утренней эрекцией
Очень часто мужчины просыпаются и пытаются решить очевидную проблему. Сильно хочется писать, но из-за утренней эрекции это не так-то просто сделать! Возможно, за годы жизни вы уже выработали вашу собственную технику для решения этой проблемы. Если же нет – вот несколько методов, которые помогут вам непременно попасть в цель.
+126
+131
+126
Анекдоты
— Представляешь, к нам вчера гости из будущего пришли!
— Это как?!!!
— Ну, мы с Ивановыми договорились, что они придут сегодня — а они вчера припёрлись.
— Это как?!!!
— Ну, мы с Ивановыми договорились, что они придут сегодня — а они вчера припёрлись.
+126
+127
+125
Улыбнуло
Дома ему не были рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка.
Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.
Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.
123
Веселые истории
Матч, комментатор:
— Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарём!
Удар!
Удар!!!
Ещё удар!!! Да-а…
Таких *юлей вратарь не получал уже давно.
— Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарём!
Удар!
Удар!!!
Ещё удар!!! Да-а…
Таких *юлей вратарь не получал уже давно.
123
В маршрутке...
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:
+128
Геологи шутят
Где-то в Примагаданье в съемочную партию приехала студентка-практикантка. По традиции и просто по личной инициативе персонал постарался рассказать ей как можно больше страшных историй про медведей, а также дал конкретные инструкции на случай встречи с «хозяином» — дескать, кричи что было сил и лезь на ближайшее дерево. И на тебе — в первом же маршруте эта студентка с геологом нос к носу столкнулись с мишкой-пестуном. В течение последующих минуты-двух активные действия предпринимала только студентка, которая в полном соответствии с инструкциями завизжала и полезла на ближайшую лиственницу. А поскольку в деревце было не более 3 метров высоты, то она очень быстро достигла верхушки; лиственница при этом согнулась, и студентка зависла в метре над землей, непрерывно «подавая звуковые сигналы». У геолога был карабин, вероятно, именно поэтому в ситуации он оценил только комичную сторону. Что думал медведь, сказать трудно. Наверное, то же, что и большинство его собратьев при встрече с человеком, что-нибудь в духе: «Ходют тут всякие!» И покинул сцену первым.
+127
+124
Веселые истории
Ширина колеи наших железных дорог отличается от зарубежных по оборонным соображениям. Но при попытке сообразить, по какой причине отличается ширина колеи детских колясок, из-за чего импортную коляску нельзя везти по нашим пандусам — соображение отказывает!
+135
+125
122
Раневская Фаина Георгиевна. Афоризмы
О женщинах
• Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
• Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин
• Такая задница называется «жопа-игрунья».
+125
Анекдоты и истории
— Скажите, дело сдвинулось с мёртвой точки?
— Нет, что вы! Дело всё там же, где и раньше. Но вот мёртвая точка, знаете ли, начала движение…
— Нет, что вы! Дело всё там же, где и раньше. Но вот мёртвая точка, знаете ли, начала движение…
+124
Созерцающая Рэйко
«Созерцающая Рэйко» (автор — Vincent Grisanti) — это серия бессмысленно кровавых, местами абсурдных и смешных мини-комиксов, рисующих забавные эпизоды из жизни очаровательной девочки-демона по имени Рэйко, а также её семьи и близких друзей.
+126
Анекдоты
— Вчера ходила по магазинам.
— Шопинг?
— Зыринг!
Каждый мужчина желает знать, где второй носок.
— Шопинг?
— Зыринг!
Каждый мужчина желает знать, где второй носок.
+127
+127
+125
Анекдоты и афоризмы
Жена мужу:
— Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
— Интересно, с кого он взял пример?
Когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
— Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
— Интересно, с кого он взял пример?
Когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
+141
Если б мы рассуждали о девушках так же, как о машинах
1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
+126
+125
Анекдоты и истории
— Чем занимается Ваш завод?
— Мы замораживаем воду, мелко дробим его и сбрасываем с самолёта…
— Зачем?!
— Ну, как же. Мы же градообразующее предприятие…
— Мы замораживаем воду, мелко дробим его и сбрасываем с самолёта…
— Зачем?!
— Ну, как же. Мы же градообразующее предприятие…