+217.04
+125

Ларек на шоссе?

Как вы думаете, что это может быть?
+125

Как не нужно подделывать документы

История следующая, в 2005 году джентльмен удачи по фамилии Сергеев промышлял мелким разбоем, а именно отбирал сумочки у женщин в темных переулках. Позднее решил легализоваться, как раз в одной из украденных сумочек было обнаружено удостоверение. Господин Сергеев вооружившись ножницами и клеем, навыков работы в фотошопе у него не было, кое-что подправил в ксиве. Не учел он одну мелочь на которой и спалился, а именно гражданин Сергеев на фото в удостоверении красовался в женской форме.
+126

Девушка за рулем

Девушка за рулем
— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?
Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!
Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!
+124

Веселые истории

По обледенелой улице медленно, осторожно ступая, идут женщина и маленькая, лет семи-восьми, наверное, девочка. Девочка говорит:
— Но можно же сделать, чтобы хотя бы наша улица не замерзала?
Женщина возражает:
— Ну как ты это сделаешь? Везде всё заледенело, а наша не замёрзнет? Не бывает так.
И тут девочка выдаёт:
— А если под ней проложить неглубоко тёплую трубу, сделать решётки, чтобы вода стекала, и высокие бордюры, чтобы с газонов снег не сползал?
Женщина останавливается и, видимо не найдя, что ответить, начинает нервно, суетливо, с силой натягивать девочке шапочку.
+125

Анекдоты и истории

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

+127

Анекдоты

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила помириться и говорит:
— Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
— Особенно ты!



Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.
+127

Творчество умельцев

Прикольные надписи, подписи и объявления, измененные некоторыми «умельцами».
+125

Истории

Сегодня на объекте два работника, видимо впервые в жизни увидав строительный детектор (прибор для определение полостей, метала, труб и прочих инородностей в стенах), проверяли его друг на друге. Один подносит к голове другого. Прибор пищит и пишет «Дерево».



Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном. Приехала — и сразу начала придираться. Нет, мы, конечно, не ангелы. Но её задания выполняли. Как могли… И цветы поливали. Иногда… И посуды в раковине нет. Почти… И всякое другое тоже делали. Вроде… А она всё равно — ходит и придирается. Ну, мы не спорим, понимаем, что она права, сразу начинаем исправляться. Сын цветы поливает, я посуду мою. А она никак успокоиться не может. В конце концов сын не выдержал, спрашивает:
— Мама, а ты вообще к нам надолго?
Придирки немедленно закончились.
+135
+125

Вот что значит на работе нечего делать

Творчество человека, которому нечем заняться на работе
+124

Веселые истории

Как-то в субботу моего коллегу по работе поймали менты за какое-то нарушение. Но денег у него с собой не было. Решили поехать к нему домой за кэшем. В машине познакомились, поприкалывались. Отдавая деньги, он сказал:
— Вы что, мои деньги будете без меня пропивать?!
В общем, вечер у него прошел в баре, где он с ментами и пропил свою взятку…
+125

Анекдоты



— На что жалуетесь, больной?
— Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
— А сказать «запор» мы стесняемся?



Разговор двух женщин в метро:
— И почему мужчины, когда садятся, раздвигают свои ноги?
— Плохому пассажиру яйца мешают.
+124

Истории и анекдоты

Немногие знают, что первая Лада Калина без объявления вероломно сошла с конвейера в 4 часа утра.



Из советов психолога: «Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$ — это успокаивает».
+126

Ну очень похожи

Большая коллекция прикольных сходств.
+124

Синдбад и гора Сим-Сим


— Открывайся!!! Открывайся, сцуко!!! — укуренный насмерть Синбад бился в истерике у подножия, — если ты не откроешься, гнида, я тебя взорву сейчас!!! О! Кстати, это мысль.
+126

Испорченные фотографии

Очень забавная коллекция испорченных фотографий
+128

Закидон на презентации (видео)

Нападение на докладчика Лаборатории Касперского на конференции по компьютерной защите.
+125

Сдам квартиру! Недорого!

Стоимость аренды в месяц составляет 900$. Хозяин утверждает, что квартира снабжена всем необходимым и готова к проживанию.
123

Ктулху

Если пофантазировать и соединить Ktulhu и Hello Kitty, то получится Hello Ktulhu.
+124

Веселые истории

Национальный вопрос или устами младенца… Как обычно, вначале преамбула. Дело в том, что в Эстонии многие госчиновники, когда им надо выступать перед русскоязычной публикой напрочь забывают русский язык, а чтобы их все-таки поняли, пользуются услугами «шестерок»-переводчиков. Ну еще бы! Ведь сам президент Эстонии сказал как-то на пресс-конференции, что говорить на русском, это значит признать оккупацию Эстонии Россией. Итак, сынуля пришел из школы 1 сентября весь довольный и поведал следующую историю. На торжественную линейку в русскую гимназию был приглашен уездный старейшина. Выступил с речью на эстонском языке без микрофона и довольно невнятно. После чего, присутствовавший рядом помощник перевел в микрофон все то, что он наговорил. После этого с десяток первоклашек побежали дарить цветы. Отгадайте, кому достались все до одного букеты? Естественно, переводчику…