+217.04
+127

Веселые истории

xxx: Купили надувную кровать и боялись что кошка поцарапает. Взяли отпугиватель для кошек мебельный и набрызгали на кровать. Кошка морщилась, но обходила её стороной.
xxx: Мой старшенький мальчик любопытный. Взял этот отпугиватель и хорошо кошку им смазал.
xxx: Два дня киса пряталась от самой себя…



Разговаривают две девушки:
-Он пообещал для меня достать звезду, представляешь?!
-О!!! Ну, и?
-Да… Нагадил в коробку из под торта и поставил под дверь Баскову, придурок!
122

Креативы Копейкина


Биолог в аду
123

Веселые истории и афоризмы

Водка — это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья…
+125

Звонки в ветеринарную службу

— Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?
+125

Конкурс: сколько китайцев поместятся в одной машине?

Победители получат 75 баксов. Условие: набить машину как можно большим количеством людей, закрыть все двери и просидеть так 10 секунд.
+125

Истории

Рассказ врача-терапевта. Однажды мы дежурили с хирургом. Вечером он звонит мне из приемного покоя:
— Спустись, пожалуйста, тут парень с болями в груди, кажется, по твоей части.
Я пошел в приемник. Лежит парень лет 25. Лицо красное, руки трясутся, и заметно несет перегаром. Явная алкогольная интоксикация. Ну, думаю, раз боли есть, сначала кардиограмму запишем. Включаю аппарат, провода разматываю, а сам спрашиваю:
-Ты пил вчера?
Парень молчит, в потолок смотрит.
Хирург:
— Да-а-а, видно, прилично накатил. И вчера, и сегодня. Сколько ж ты выпил?
Тот молчит, трещинку на потолке рассматривает. Тогда хирург берет его за руку:
-Дорогой товарищ, вас спрашивают, сколько и чего вы вчера выпили?
Тут парень очнулся, на нас посмотрел и говорит:
— А-А, Я ДУМАЛ ВЫ МЕЖДУ СОБОЙ РАЗГОВАРИВАЕТЕ…
:-D
+127

Вот уж не повезло

Почему плачет эта спортсменка? Она не смогла принять участие в соревновании. Почему? Смотрим далее…
123

Истории

Сегодня еду в метро, и перед тем как двери закроються есть небольшая тишина… У дверей метро стоит огромная и грузная женщина, закрывающая собой, все двери. И в эту тишину на весь вагон раздается голодное журчание ее живота… После чего маленькая девочка, писклявым голоском с плаксивыми нотками на весь вагон: «Она нас всех сожрет!»

+125

Смешные выражения и истории

Занять денег у чувака, который обещал устроить тебя на работу — это и вправду офигенская стратегическая находка!



xxx
Как свиданье-то прошло?
yyy
оооо! Перед свиданием решил ополоснуться. Залез в душ и обнаружил что все гели-шампуни закончились. Стоит только шампунь для кота. Ну, я им помылся, все нормально. Пришли в кино, она мне голову на плечо положила… Через 15 миинут слышу что вхлипывает. Я спрашиваю: что случилось? Она: да, у меня кот умер месяц назад. Я что-то его вспомнила.
yyy
Походу, шампунь мы выбираем один…
+124

Истории

Пригласили американского генерала полететь на нашем самолете. Hу тот согласился, сел в самолет, набрали высоту — летят. Через некоторое время из кабины выходит пилот и приглашает генерала пройти с ним — взглянуть на приборы, оценить, короче, самолет. Через некоторое время генерал выходит из кабины весь бледный и трясущийся. Его адъютанты спрашивают, в чем дело. Он вскрикивает: «Это не самолет! Это пять тысяч независимых кусочков, летящих в одном направлении!»
+127

Смешное о фотографии


Большая подборка забавных фото об искусстве фотографии.
+125

Веселые истории

У соседей в деревне живут две собаки и кот. Поскольку живут с малолетства вместе, то друг друга не трогают. Мало того, кот активный, и часто вместе с собаками носится по деревне, разве что не лает…
Наблюдал картину: кот — мышелов. Мышь поймает, но сразу не ест — играет. Одна из собак, пробегая мимо, хватает мыша и тут же съедает… Я удивился. А как удивился кот — прямо застыл на месте. Собака убегает, а кот быстро ловит другую мышь и опять начинает играть. Собака, пробегая обратно, снова пытается съесть мыша, но мышь еще не заигранная, сматывается в траву. Собака в непонятках, а кот встает на задние лапы и начинает лупить передними по морде собаке. Когти, правда, не выпускает.
+125

Веселые истории

Из обсуждения детских автокресел
ххх: У меня 2-е: 2.5 и 5.5 лет. два кресла. Из плюсов — ТЕЩЕ места на заднем сидении НЕТ!!!



У генерального новая секретарша — на компьютере умеет только пасьянс раскладывать, открывать интернет и запускать аську. Однако неутолимое женское любопытство создаёт множество проблем нашему админу Димону,
которого она дёргает раз по пять в день. Все с интересом наблюдали, чем кончится, и вот сегодня Димон отжигает:
— Юля, а знаешь, почему мозг сисадмина стоит десять баксов за штуку, а мозг секретарши — штуку баксов за грамм?
Хлопая ресницами, с подозрением спрашивает:
— Ну, и почему?
— Потому, что мозг секретарши — это СТРАШНЫЙ ДЕФИЦИТ!
123

Очень узкий туалет


Если вы страдаете клаустрофобией, то в это помещение вам лучше не заходить.
+124

Веселые истории и анекдоты

Болтаю с девушкой, та грит: ты как Эйнштейн, которому на голову упало яблоко. Я отвечаю, что яблоко упало не на Эйнштейна, а на Ньютона. Она — Чё ты придераешься? у меня в школе был трояк по химии.



Пока Чип и Дэйл спешили на помощь, Чук и Гек раскрутили Гаечку.
+124

Упрямые домовладельцы


Упрямые домовладельцы, вокруг них растут высотки и торговые центры, а им все равно…
123

Он придет и молча поправит все


Российский комикс.
+124

Анекдоты и истории

-Жена в последнее время от супружеских обязонностей отлынивает…
-Остыла?
-Не-е… С тыла точно не разрешит!
+129

Не трожь!


Вот так защищались женщины от приставаний мужчин в далеком 1901-ом году.
+125

Веселые истории

sun: млять, ну скока можно объяснять, что взлом паролей, подделка документов и знание бухучета не входят в служебные обязанности сисадмина

ххх: Стою на кухне. Отрезаю кусок колбасы. В самый последний момент замечаю, что в месте его падения бежит муравей. В общем, убило его. Колбасой.
ууу: Мда, жестокая смерть — бежишь себе, бежишь, а тут на тебя кусок падает. А еще говорят, что колбаса не вредная!